Glass Slippers

又见到飞人的广告：见证飞人归来

想起当时，他一退赛，就被各大广告商雪藏，一时从天堂掉到地狱

不仅受到外界的非议，还承受着身体的痛苦，和对自己的怀疑

像他这样的名人，又没有女朋友，到底是谁可以安慰他

父母和教练，除了支持，也不能给到太多的安慰，因为我觉得这些人都是一种无形的压力

可以想像，飞人的内心有多强大

其实，那些成功的人，不是有什么过人之处，其实都是因为有一颗强大的内心

每个人都需要学会自己面对，自己选择，虽然我们都有可以倾诉的朋友，

但自己的内心才是最重要的，最有力的，

 

最近为了不断让自己的内心更强大，买了很多书

一直在看的长腿叔叔，自然很能给我力量

还买了《麦田的守护者》还有两本卡尔维诺，还有《圣经的故事》

《人性的弱点》《小妇人》……《喧嚣与躁动》《三杯茶》《兔子，跑吧》……

买了很多本几米，喜欢几米，是因为，他就像读懂了我的心，把我想的都写出来，画出来

这些书，好像能让我看三年了

法国人的浪漫，真的有点让人恐惧

之前看《两小无猜》，他们玩的“敢不敢‘游戏，天真烂漫

但最后把自己和伴侣封在混凝土柱子里，确实有点难以想像

而且还是亲眼目睹混凝土下降，想到那些粘稠的，沉重的混凝土慢慢压过胸口，直至停止呼吸

连看都觉得难受

不过，游戏小铁盒的精致，情节的天真，主人翁的坚持，使整个电影显得唯美动人

 

这个《巴黎小情歌》却很是过分，

先是”三人行“，再来个双性恋，

连情人去世之后，抚平创伤，用的都是性

我迄今看到过的同性恋电影里，这是少数我一点都不觉得”美“的

虽然他们一点露骨的镜头都没有，所有描写都是止于亲吻和爱抚

但那种双性的混乱，让人觉得很恶心

原来无论爱还是性，都是纯净的比较好

不过，剧中却有很多好听的唱曲，那种音调配上巴黎的街道和阴雨的天气

还是挺浪漫的，可惜的是，听到音乐就想起那些我不觉得浪漫的性爱场面，着实不美

有些事情，好像越来越不受我控制，越来越与我无关

所以，都还是不要过问，不要在意太多了，

有些时候，活在回忆里，或许是最好的选择，等现实再接纳我的时候，再出来吧

不过这次有点不同，上次我认为，下一个一定能帮我忘记上一个，事实也是如此

这次，我却没有那么大的信心了，

都怪你太好了，想找个更好的，恐怕太难，有感觉也不是件容易的事

 

所以呢，还是做好自己可以控制的事情吧，就像等学校发offer一样

如果申请材料没准备好，等，是没有意义的。

自己搞的学校，都有消息了，就那个中介的没有，真是郁闷，还把好的都给他们搞了

不过这个下半场，打得真累啊，

上半场的好消息，非但没有增加我的信心，更消磨了我的意志

之前还以为准备好的材料可以反复使用，才发现欧洲的要求跟uk的果然有距离

牛校果然是牛校，看来要摆平他们，不是那么容易

而且时间很仓促……T_T

 

好吧，像之前一样，就算没有你鼓励，我都要认真勇敢地面对，把握一切自己可以把握的

我只怕又失眠，又再“毁容”……

不哭，是因为爱你，更是因为懂你

我曾经也在你面前痛哭，虽然黑暗，你无法察觉我的泪水，

那时哭，是因为我爱你，是因为你不懂我

以后，我不会哭了，不是因为不爱你了，是因为我越来越懂你

气温，会逐渐回暖的。

有些事情，越想就越明白，已经不是勇敢不勇敢的问题了

 

电视剧里，夹在中间的男主角从英明神武，变得落魄怯弱

他跟被背叛的妻子说离婚的时候，那个连他自己都看不起自己的神情令人反胃

原来周旋于两个女人之间的男人是这么可悲，这么渺小的

所以，我更不愿意看到这样的你，我也不要自己也变得可悲起来，

所以，我更加愿意隐藏起自己，按你设想的轨道运行

我还是很喜欢你的霸气，喜欢你的摇滚风格，我不要看到你卑微的样子

所以，我也更加明白，为什么不能当第三者

有些东西，要了也没意思

 

带不回火星的，就留在地球吧，要不然到了太空就变成垃圾了，最后还不是便宜了黑洞？！

如果我以后的孩子是女孩，在她十六岁以后，二十五岁以前，

我一定要推荐她看《Daddy－Long—Leg》长腿叔叔

学会勇敢面对逆境

学会一个人独自生活

学会孤独的时候，得不到回应的时候仍然乐观

学会承受卑屈侮辱，却从不厌世

学会和自己的心灵沟通，写作以舒发感情

学会充满爱，学会感恩

学会用知识改变自己的命运

学会不向富人低头，有尊严

学会找到一个比自己成熟，疼爱自己，有修养的伴侣

学会有趣地向别人讲故事

学会知足，学会感知生活的美好

学会做一个勇敢善良的孩子

不要不要，就是不要再装作不认识你了

我要一直都很开心，无论是什么关系，一直很舒畅就好了

所以，如果必须要我选，我大概会选择逃避

反正我也该专心投入另外一些事情了

但是，这对我来说，又是个极为重要的机会，我为什么要为了她而放弃

我都已经把你放开了，为什么还要我让步？

真是个纠结的事情

希望，上帝会眷顾我，不要让我碰上这种抉择

 

我现在变得很乖，很沉得住气

有些冲动的想法，都会一再考虑

最近，就压抑了几个，强迫你了解我的想法的冲动

上帝啊，我都听你的了，你就疼爱我一次吧

不愧为最冷的一天了，就算有太阳，风也能把温度吹低到6度
难怪连我都要全副武装，是本年度穿得最臃肿的一天了
昨晚头疼得快要爆炸了，回来很久，一直都疼得睡不着
今早能在6点起床画图，这可谓是个奇迹啊

 

昨晚的小朋友，问了一堆问题，全都是当年我也很有疑问的
不过走过来以后，才发现，有些事，讲了他们也不懂
只有自己亲自走来，才明白，那是怎么一回事，
到那时候，他们也一定像我们现在一样，觉得那些问题都很幼稚，那些担心都很多余

 

今晚的街道特别安静，无论是校外还是校内
可能是因为风太大，把人都吹回家了
天冷的时候，特别容易思念

 

这两天一度怀疑自己有温度感知迟缓症，直到今天才意识到，要多穿衣服
在我的概念里，十几度，就应该一件薄衫加一件外套
因为在库里蒂巴，我就是这样穿的
不过想想，都是因为那里的阳光特别好
特别是午后，大家都不约而同的从饭堂走到室外，坐在阳光下的长椅上
亚洲人一致背对太阳，黑人白人一致面向太阳，这是个颇为有趣的现象
那里基本没有风，所以暖洋洋的太阳特别舒服
在冰冷的课室闷一天，人总需要一点阳光
大家要么睡个懒觉，要么说说笑笑，气氛更加温暖

 

这两天，重遇了巴西认识的两位意大利教授，今晚也去听了Co教授的讲座
Co是位很帅的女性，年纪虽大，但打扮谈吐非常讲究，一看就知道贵族出身
她年轻的时候就开始，为一个自由的学术组织工作，直到现在还不遗余力
我一直很敬重她
记得在库里蒂巴，一个温暖的午后，我们在长椅上
听着这位老人家，优雅地，把这个组织的故事娓娓道来
不觉中，她眼睛在阳光的照射下，有闪闪的亮点
虽然当时，我们都很累，但还是倾听了整个故事，并且为她的执着而感动

 

说起来，我还欠教授一堆资料和翻译，但是图纸缠身啊！
哎，又碰上了抉择的时候了
去面对还是去逃避，这是个问题啊！这下不好办了……

冷雨，好像永远都像一个暗示，暗示一个事情的转折

那天，冷雨飘落在真相大白的第二天，故事开始了另外一个篇章

我们躲进屋里，想逃过这场雨，却发现，这是个漏水的玻璃屋

最后，只能躲在一个雨蓬下，还是吹着冷风

眼前绿油油的一片，很安静

你抱着我，能感觉我的心跳吧？但却听不到我心里翻腾的疑问

自从爱上你，我就学会，不想受伤就只能装聋作哑，视而不见

所以，我没问，因为我知道，我要不到想要的答案

只要珍惜这一刻就好了，专心的把这种感觉记住

 

原来我发现，你的记性很差，或是你故意去遗忘曾经的美好

那都算了，反正我们有只属于我们的故事

我不想和她有任何交集，这是我不喜欢她出现在我面前的原因

我想尽一切办法，让自己相信，世界上根本不存在那么一个她

我不允许我们的故事，除了上帝和圣母外，有第五个角色

 

但是，我开始接受现在和你的关系了

我发现，当我调整好心态，继续和你如从前那样嘻嘻哈哈，打打闹闹的时候

我们还是有着默契和亲近的感觉

我厌倦了自我制造的隔阂，也不想给你带去太大的压抑

你很幸运，因为你爱的人都是爱你的人，但是你却少了一些我的体会

这样地为爱付出，也是一种难得的体验，你是永远不明白，这样的爱情的。

所以，上帝是眷顾你的，但我相信他也爱我，这就是他的博爱

因为，我也是个诚实守信的孩子，我也是个勇敢善良的孩子，上帝一定也在为我作出适当的安排

 

今晚的冷雨，似乎让我更清醒了，虽然很冷

我开始了解，以后必须有的心态，只要她不出现，我会过得很好的。

可惜，你不看我的博客，要不然，真想请你，为我着想一下，不要再让她出现了，

我已遵守我的诺言，希望你也要体谅我一下

 

爱其实不是万能的，相爱才是

但相爱不是永远的，相亲才是

本来以为，一个如此钟爱秋天的我，在这个熟悉的气温里，应该变得更加清醒

可是，不知道是不是太怀念某个秋天，以至于人都变得很蠢

继上次无端端以为自己的钱包丢了，把卡都报失了一遍以后

昨天从工作室回来，又忘记拿手提的电源，幸好家里的电池还能用，还足够我把资料转移

要不然，周六没人回去，明天又要上演好戏，真不知道如何是好了

 

昨天，突然有好几个人跟我讲起，时间过得真快，转眼已经11月了

想想7月底，我很兴奋的收拾行李去巴西，

想想9月初，表哥注册的时候，我们还说，离1月的喜宴还远着呢

结果转眼，我跟老妈已经商量好圣诞节要去hk shopping了

时间啊，真是无声，而又无情的

人家说，老人家的时间是倒计时器，每过一天，就少一天

我觉得，我们的时间也是倒计时器，

想想，每次我们的时间衡量都是以交图的日子为节点

师姐说11月20日要交图了，结果我们就每天都在数日子，还剩几天了？！

记得之前准备uk的application的时候，也是数着日子过的

 

小波的书，又再一次被我丢弃了，真不想囫囵吞枣，为了催眠而读大师的作品

所以这两天，还是转看《Daddy－long－leg》

我喜欢读judy写的信，尽管卡通片已经看过两三次了，但是再读她的书信，仍然感受到力量

就因为这个故事，我开始对“叔叔”这个称呼有好感

意想不到，只是四个月没见面，我们班就已经如隔数秋

聚会变得不像“班级活动”，而像“久别重逢”

大家各有各忙的，也要照顾一下要上班的同学先吃点东西

不过，还是把饭店当成是饭堂，玩起杀手来，真是兴奋

好久没有这样玩了，还是见到自己班的同学亲切

 

呵呵，今天我主动跟他聊天啦，这是一个很好的开始

我很为自己骄傲，我真是个善良而勇敢的孩子^_^ 我保护了我的大学生活的完整

无论如何，他也是我大学中很重要的一个人

也曾经给我支持和安慰，也曾经教我成长和爱

无论发生过什么，我也不愿意，以后的聚会中，有一个不愿提起的人

自从上个月在街上突然想通了以后，一直没有机会

今天，我自然不会错过咯

不过他好像没有意愿透露他的近况，那也没关系了，大家都要加油就是了

 

很努力地继续让我的大学生活完整起来，虽然最近受的打击也不小

也有后悔和遗憾的事情，有压力大的事，有心烦的事

有个学校提议我申请另外的课程，可能更适合我的背景和兴趣

但是，我想尝试另一个方面，也想争取一下，毕竟，program是我再三考虑之后选择的

所以决定给他回复一个进一步的陈述

要尽量尝试多一点不同类型的项目，出去以后，实践的机会未必有现在的多了

要好好搞一次学术，读了这么几年，都没有好好搞过学术，也不要辜负老师们的期望

要继续努力工作，好好生活

 

题目是一首歌，是两年前失恋的时候，yun介绍我听的，要鼓励我

但是，我那时并没有很受鼓舞，反而有点抗拒歌里唱的内容，可能因为那不符合我当时的状态

不过现在，倒是有点同感，

不过无论以后谁还爱着谁，谁已离开谁，我想我现在，至少现在，都充满了努力生活的勇气

虽然说，90后都已经上大学了，但我还是觉得，我们，85后的，还是充满年轻的力量

今早醒来，突然想通了，最近两天失落感的来源

首先，是被你强迫接受现实，不过这个对我的打击，其实也只是很表面的

根本不可能把我击垮

最致命的，是我发现，我已经不能为你做些什么了

当这种爱无法付出，只能藏在心里，成为一种虚无的情感时

无论我如何坚持和保留，对你，已经毫无意义了

讲得直白一点，就是“没你什么事了，快回去吧”

我要开始真正地守我对上帝的诺言了

因为上帝把你照顾得很好，保护得很好，

派了她在你身边，我就没办法接近了

我服了我自己，居然可以如此镇定

在你取笑我“哪儿黑去哪儿”的时候，我居然没有驳斥你“你们可以在家，干啥都行”

我太过懂分寸了，我太过懂得控制自己的情绪、语言和行动

我明白自己的位置，我不会随便乱坐的，你为什么非要让她在我面前出现？非要对她柔声细语？

我有什么资格？我是谁？

我宁愿很傻，就可以义无反顾的执着

我宁愿很蠢，就可以毫无顾虑的任性

 

有friend说我很成熟

我宁愿我很孩子气，对你死缠烂打

 

现在的我，有一种自己都无法理解的冷静

你太残忍了，

我太麻木了

 

都是你培养的，我已经痛得不再感受到痛了

你也很麻木，对我，从来都是

 

我真的很想对你撒娇

你 永远都不给我机会，我还清楚记得你说“不要勾引我”的语气。

放心，我没把我们的照片给你

或者你也未必记得，我们曾经合影

 

知道我当时的感受吗？

多想有个黑暗的角落，躲进去，就永远不要出来

 

我什么都做不了，

连哭，都哭不出来……

虽说我已经变勇敢了，虽说幸福应该自己争取

但我还是不能违背对上帝的承诺（虽然我已暗地里违背了）

我还是不能捂住自己的良心

即使，现在的我过得也并不轻松

但我不要很累很累的不择手段、尔虞我诈

爱，不是抢来的

 

男主角很忙，但还是会看她的博客，理解她的想法

为什么，你就不能也了解一下我，看一眼会死吗？

她真好，那么多人替她说话，你也肯看她的博客

我能做什么，没有人替我说话，我替自己说的，你又装作听不见

见不到我的时候回避我

见到我的时候，又装作若无其事

你真是太聪明了

 

我很想对你说话激动一点，语气重一点

但是，不可能找到适合的地方，适合的时间

更重要的是，我清楚知道，你不吃这一套

而我，对着你，也什么都说不出来

 

不过我想说：

如果想让我死心，大概是不可能的了

想让我死，倒还容易些

为什么会有这种扭曲的欲望。真让人恶心。

但又觉得凄凉——如果一直渴望的得不到，谁保证不会扼杀一切美好

 

爱的基础真的可笑吗？

如果是的话，这世界上还有什么不可笑？！

但是，爱，可能变为一种病态。

而病态也是因为爱，而传递的。

 

过分的追求总是令人生厌

不应该对自己爱的人，死缠烂打，无论哪个年龄。

 

究竟是谁定下的游戏规则，

是谁令谁泥足深陷

 

“求求你爱我……

你暗示我现在离开？”

 

虽然呼吸声越来越急促，但钢琴家和爱她的人，都没办法满足彼此的欲望

 

“爱，其实没什么大不了……

再见！”

 

用刀刺在自己的胸膛，已经不能让她觉得痛了

还以为你一直不管我，还以为你连正经事也不想回复我

早知道就应该早点打开QQ，如果早点收到你的留言，我大概也不会心情一直不好

这样，就不会一直嘟囔着，就不会心绪浮躁，就不会做出搞笑的事情

 

傍晚坐地铁回家，突然发现包包拉链打开了，

细细找了一下，发现钱包不见了

再略略翻了一下另一个购物袋，也没见着

心一下子慌了，打个电话回研究所，也没找着

于是立刻让爸爸挂失了我的信用卡，也打到其他两家银行挂失了银行卡

好不容易在广州东挤上地铁，抢了个位置坐，

再细想，才记起，自己中午把钱包放进购物袋，让后又放了很多衣服压着

一翻，果然找到，但是卡都挂失了，实在是麻烦，又要再开通

这样一来二去的，虽然没有多少损失，但是仍然感到很懊恼，觉得自己很蠢

估计包包拉链也是自己拿了东西没记得拉上

 

这个时候，我拿出手机

又开始琢磨要不要找你，要不要告诉你，要不要寻求你的帮助

没有——我什么都没做

只是一直在心里想，既然你不想跟我合作了

有些事情，我就只有靠自己了

越想越伤心，快走到家的时候，都要哭出来了

 

晚上的电视剧，又出现了那个可恶的女人

我真的觉得她很可怜，千万不能成为她

心情很矛盾：

一方面觉得这样奸险的女人，不应该得到男主角

一方面又觉得原来有些感觉不是昙花一现的，很觉安慰

电视里的女主角太狠毒了，就算是为了爱，我也做不出来

我明白她的感觉和渴望，但是，她所做的，也叫我心寒

如果有一天，我也踏上这条路……我估计着我不会，我还是不够坏

如果我够狠，今天上演的情节，就不应该是这样了

我就不会演一个毫无存在感的角色

 

我大概能了解你在忙什么，我知道，你今天应该有些事告一段落了

我一直很想找你，但开不了口，无论是正经事还是私事

不过你之前有答应，缓口气就来找我，如果你不找我，大概也是没缓过来

我已经理解了你一千遍一万遍，以后也会继续理解你，

可是这种体贴你也不在乎，也不知道

 

我装得很不自然吧？！我没有找到适当的表情

见到你的时候，我也很想很自然地出现

但是，我如果要自然，必定会显得对你很亲密

看到你忙，会很想过去给你揉揉肩膀

见到你的时候，很想对你傻笑，跟你开开玩笑，

说再见的时候，很想依依不舍地抿着嘴

可是，眼神会出卖我们，我不想大家察觉到什么，不想让你进退两难

所以我只能隐藏，所以，就只能堆一些不自然的表情

告诉你吧，在路上看到你的朋友，认得我的

我都很心虚，都低着头，眼神都很闪烁

 

我有很多话想跟你说

距离我们上一次好好说话，已经快两个月了

我就一直都失眠，有压力，最近也有喜悦

有好消息，我想第一时间跟你分享

可是，都没有找到适当的机会

 

还有，我很想跟你说

你的新发型很好看

好几天没有写博客，不是不想写，是不知道怎样着手写

如何讲这几天的故事，无从下手

只能慢慢很跳跃地把这几天的思绪稍微叙述一下

 

接连几天都在安慰一个朋友，貌似把他讲通了，但他很嬗变，估计过几天就会反复

但是，没想到，想得更通的人，觉得收到安慰的人，居然是我

原以为自己不会跟谁提起这个故事，因为确实没有适合的人，也不想讲

但是，虽然这位朋友也不是很适合的人，但我还是用我的故事，试图让他了解我的坚持

于是，就告诉他了，突然感觉轻松了很多

而且，我的坚持，得到他的认同

想起之前一直都是自己承受的，无论是执着、痛苦还是感动

有人了解和认同，总是好的。

还提起了多年以前的故事。

我发现我听过很多人的love map，虽然我经验很少，但借着别人的故事，大概也能写一本很厚的爱情小说

 

而我也一直给他传达，在这个时候，家人的重要性，而且自己也在体会

终于完成了上半场的比赛，虽然赛果未明，但是总算能睡个好觉

但还是有点睡不着，不过会竭力把生物钟调回来

因为实在是忍受不了自己的脸变成现在的样子了

 

这种状态让我很不想见到你，其实也算是半个借口了

我只是不想在你心中留下一些不好的印象，让你有更大的勇气忘记我

可是，偏偏就让我见到你

嗯，我装作不认识你，不过也只能这样了

在那几天的状态，我真的没有办法假装跟你是好朋友

你永远不知道，我有多需要你的鼓励

可是，不能让你知道，或者无法让你知道的痛苦

因为跟朋友解释了自己的故事，我反而想通了

我该是时候调整好自己的心态了

其实真的没关系，就算你和她以后结果如何，你都是我爱的人，至今为止，最爱的

我终于想通了，所以才又找了借口，给你QQ留言

可是没有回音。

我以为，你连我的QQ都屏蔽掉了，但也只能理解你的做法

与其说我伟大，不如说我无可奈何

不过，刚才看到你的回复

原来你在生我气，讨厌我装作不认识你

我也不知道该怎样继续我们的对话，不过我希望你知道，我现在很平静，但还是很爱

 

刚刚看完木村的change，很不错的电视剧，会给人感动和力量，尽管没几个谈情说爱的镜头

日剧跟韩剧有很大的区别，在我看来，日剧喜欢给人力量，而韩剧则多给人温馨的感觉

看日剧的时候，也真的不得不佩服日本人

Change10集，几乎每一集都让我流泪

美山跟朝仓的爱情虽然写得很淡，但很感人

像她这样，辅助自己的男人，也真是让人佩服和羡慕

总之，这是一部很能给我充电的电视剧，就像交响情人梦一样。

 

所以，我也决定做一下改变

今天搞了一天的卫生，把书柜的格局换了，把旅行的物品整理了，多余的垃圾清掉

书房终于变回一个能工作的地方，坐着很舒心

要开始，开始我的新的生活了

其实，全世界的故事都是相似的，就看人们怎样诠释了。

又一个，刚开始了解要如何全心付出，要彻底地爱的人被放弃了

这种感受，我非常了解，除了陪他聊天分散精神，也不能说些什么了

有些事情，是需要时间，需要自己慢慢琢磨，慢慢放开的

或许中间会出现下一个人，进行催化，

但如果不幸如我，就只会掉进另一个泥潭

 

我还是不能掩藏自己，所以做了另外一种掩饰

是的，我知道，这样对我们都不好，令你压抑是我的错

但是……但是……

反正就那么发生了，我就那么爱着你了，我也不能强迫自己做些什么

 

好久没有很开心的看过电视了，

最近的电视剧有久违的，喜欢的演员

今晚还有非常精彩的广东对解放军的篮球，真是看得心血澎湃，

追了一部旧的日剧《change》，也挺不错的

希望之后心情轻松一点，脸上的痘痘就会好一点啦！

就在刘翔登上起跑器的时候，我的心要在猛跳

感觉很紧张，有种小时候站在跳台，等着发枪那一刹的感觉

没有压线，轻松地冲过重点，13秒34

但是，这一年从退赛走到全运会的第三个冠军，他走得真的不轻松啊

刘翔说：他跨的不是栏，是寂寞——他还是从容的，淡定的，无论多门困难

我时常会有一个疑问

他心目中，有没有别的人，不是教练，不是父母，不是大众，能给他动力

像他这样的明星，会有一段怎样的缘分？

好吧，这些都只是些八卦。

但刘翔，飞人，确实很让我感动

Nike这一期的广告，“见证飞人归来”“追”都很让人感动

“追，就一个字，但做起来，却很难……”

是的，我也在追，所以我明白

“我只听自己的。”

谁能只听自己的，除了对自己非常有信心的人。

所以，就像他说的，我们一定要相信自己

刘翔，其实，已经是一面旗帜了

有时看着电视，看着他的眼神，我们都会爱上这个人

 

为什么会有这么惊人相似的故事？

不过，我肯定，她没有女主角那么完美

而我，也会更加敢爱敢恨

所以十几年后，你未必会遇到同样的情况。

 

她说的故事，是我们的吗？

她不喜欢听故事吧，

但是我喜欢听你说的故事。

终于睇完电视，做完家务了……哎，喘气啊

坐下来，喝一杯热腾腾的小柴胡，觉得喉咙有点干，有点要痛的感觉

原来，师奶这份工不容易啊，先检讨一下自己

洗衣机刚开，觉得门好像没关好，又关掉程序，幸好水不多，发现原来虚惊

第二桶衣服，水都打出泡了，才发现自己的小白衣混进一堆深色衣服里了，凶多吉少，救不了了

正当我要打开消毒碗柜的时候，找不到电源插在哪，按了所有的键都没反应，只好留纸条，叫老爸回来开

擦地板，从来都很懒，只擦看得见的地方，只擦一遍，这次当然不例外啦

……算是及格吧，不过老妈回来肯定觉得我没干，

也没办法，明天还要回学校，回来的时候，她肯定已经开始骂我和老爸了

 

其实，要兼顾家务和工作或读书，真的很难，

放学回来，收拾好，打开电脑，就已经是这个点了，还能干嘛？

就等着晾下一桶衣服了

所以赶快读完书，嫁掉

最好在家做家务，完了就看书，写写文章，闲得慌就帮帮项目，懒的时候就在家带孩子

………………

想太多了，这种情景，晚上做梦才可能会出现。

不过，我还是很希望，等我过完这两年任性的生活，就安定下来。